Reflexões na Academia

Ir à academia sexta a noite me parece ser uma estranha jornada rumo à tentativa de acabar com a culpa de 4 hamburgueres em sequência. Ao contrário do que me parecia a academia nao permanece vazia e depressiva nesse horário... é certo que nao é aquele mesmo ambiente rodiado por jovens que não tem mais o que fazer e ficam horas sentados nos equipamentos pensando em coisas supérfulas. Isso realmente me encomodou... é um ambiente saturado de pessoas que depois de um dia de trabalho procuram se manter em forma e não tanto namorar, por mais que haja algumas conversas em equipamentos concorridos que por alguns momentos me irritam.
Não que essa enrolação tenha ocupado a minha mente durante as 1:30 de exercícios à contra gosto.. Na verdade o que mais me divertiu não tem nenhum fim poético ou que se possa ser escrito com palavras bonitas..
O que mais me inquietava era..

O que uma pessoa que já pega todos os pesos de um aparelho faz da vida depois disso?

Sim.. porque no meu caso que pega os dois ou tres pesinho e para falar a verdade não tem nenhuma (mesmo com ajuda divina) chance de chegar perto do último, isso me parece frustante... daquia uns meses, eu até espero conseguir botar um pouco mais de peso e é isso que me diverte a perspectiva, sabe? Ficar sonhando em aumentar mais 3 pesos e se sentir foda purai e até olhar pras futuras magrelas inicialmente frequentadoras de academia (por enquanto, eu) com algum ar de superioridade e ainda falando mentalmente "sou foda" (por mais que isso tenha me lembrado a musica que todos conhecem eu vou proceguir).

Acho que depois que uma pessoa (sejamos sinceros que os que costumam chegar à esse ponto mais parecem animais -desculpa se vc consegue-) jah pega todos os pesos de uma academia ela deve se matar. Eu me mataria. Porque... não tem mais nada o que fazer da vida, vc é foda e pronto, terminou. Você tá lá na academia 24 horas por dia, acampa, psudo come e até faz aquele sexo escondido com outro cara que se garante o macho da academia na sauna e depois... termina..

Pelo menos nesse ponto ser magrela, de altura mediana e fraca tem uma vantagem.. eu nunca vou precisar me matar por jah ter pego todos os pesos da academia o.o

Chega uma hora em que toda menina tem que virar mulher. A minha hora chegou.

As coisas deixaram de fazer sentido há tempo.
Quem eu julgava como forte e acreditava ser como uma barreira de concreto está desabando.
Quem eu acreditava que estaria para sempre ao meu lado sumiu como fumaça deixando como vestígio apenas um encômodo odor.
Me sinto perdida em um mundo que desconheço mas sou obrigada a habitar.
Estou rodiada de pessoas com lágrimas nos olhos e lágrimas geladas também escorrem sob a minha face. Agora não tenho mais pra onde fugir.





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Dizem que é bom ter esperanças, mas quando elas sao relacionadas ao impossível, não percebo qualquer sentimento posivido em mim.
Esperança é ligada diretamente à frustação ou impotência.

Vazio

Os sentimentos atravessam o meu corpo e se dissolvem no ar. Eu não passo de uma massa de carne, ossos e sangue vivendo sem qualquer perspectiva e sem as esperanças de que as minhas emoções retornem.
Talvez eu tenha morrido e a máquina de carbono que controla os meus movimentos nao tenha tomado conhecimento. Talvez a minha alma tenha se perdido em alguma dimensão. Ela sente medo, desespero e nao sabe como retornar.
Me tornei então uma máquina.

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Tenho Medo.








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Um pequeno momento para meter o pé na estrada e deixar uma vida velha para tráz.
Um grande pedaço de futuro me parece como uma deliciosa fatia de torta nunca esperimentada. Memórias guardadas me torturam como ao se arranhar um quadro negro, são memórias positivas que serão deixadas para tráz ao entrar em meu carro imaginário e ver a minha antiga cidade sendo deixada de lado.
Fronteiras serão atravessadas com a mesma frieza em que se pratica atividades rotineiras. Novas caras, novas cores, mesmas pessoas..
Pessoas serão esquecidas e conceitos serão reformulados. Sim, a essência permanecerá guardada mas ela terá que se acustumar com um leve cheiro de novo. Um cheiro de que mesmo sem lembrar do passado já apredendeu a viver.

Não...

É impossível recomeçar. As pessoas permanecerão, as memórias, a rotina... No fundo será tudo igual.

Um suave vento acaricia a minha face. O doce cheiro de verde ao ser inalado me força a relembrar intensos e inocentes momentos de menina.
É inevitável se sentir renovada.
Tudo o que antes me aflingia desaparece e uma felicidade instantãnea toma conta da minha alma -agora de menina-.
Olho para o céu e qualquer brilho mesmo que inexistente consola qualquer sentimento de solidão.
Por mais que eu deseje nunca estarei sozinha. Estarei com vc da mesma forma que vc está ao meu lado, da forma mais fiel, rompendo qualquer tipo de barreiras.
Olho para o alto e sinto o ar que antes foi respirado por você e esse brilo aparentemente inexistente, sei que mesmo de longe, ele existe em você.

Sou um brinquedo que precisa aprender a brincar.

Sem Sentido

Sinto a minha cabeça envolta de milhares de coisas que não sou capaz de armazenar. Como um balão de festas, estou prestes a explodir.
Sei que não posso explodir assim, o crescer me ensinou a guardar todas as coisas sem joga-las de forma egoísta em cima de outra pessoa.
Tantas coisas que não fazem sentido se misturam como em uma máquina de lavar e eu sinto que o meu cérebro não é mais capaz de trabalhar com a eficácia de antes.
Eu preciso desvendar tantas coisas, o sentimental se confunde com o racional que bate de frente ao sobrenatural.

Nada faz sentido!

De frente a isso, percebo que o meu tempo tão necessário é inalcansável. Continuo sendo sobrecarregada, tenho os meus deveres como filha, amiga, irmã e não sou mais capaz de executá-los como deveria. Peço à todos que não tenho dado a devida atenção desculpas.
Não vou me dar um tempo, só aprender a lidar com essa mistura complexa que se passa na minha cabeça.

Naquele momento tudo se resumia a eu e você. Por mais que houvessem outras pessoas a nossa volta nada parecia importar, vozes resultantes de conversas se tornavam algum tipo de musica, algum plano de fundo que pouco se distacava à nossa presença naquela paisagem.
Você brincava, tentava e tudo parecia potencializar o efeito imâ da minha boca sob a sua. Sim, eu resisti mas o imã se tornou mais forte do que a minha resistência pode
aguêntar. Já estava frágil e sensível quando finalmente te tive denovo perto de mim.

Tudo desligou.

Os seus dedos ligeiramente desgastados deslizavam sob a minha face e atordoada pelo momento aquilo me parecia um pequeno pedaço de seda que leve e suavemente escorria sob a minha pele.
O ar já não saía e entrava com a mesma facilidade, era perceptível a minha ofegação. O meu coração insistia em tentar uma melodia descompassada que só à mim fazia sentido.
Tudo acabou mais suavemente do que começou mas com um intenso gosto de arrependimento, ou medo.
Assim, me resultou aquela sensação de que da mesma forma que foi intenso e único para mim, foi indiferente e comum para você.

Nostalgia

Nesses últimos dias parece que a nostalgia tem me perceguido. Assim como uma fera faminta que corre atrás de sua presa em plena savana africana sinto que finalmente fui capiturada. Cheguei ao alge no dia em que gostaria de comemorar mais um ano de uma felicidade incomparável.
Sim, agora só me restam as lembranças e sei que nao posso reclamar sobre isso. Tenho as melhores momentos guardados nao só através de fotos e cartas mas marcados em mim de uma forma em que não poderei apagar, mesmo que eu queira.
Após o pico de qualquer coisa, inevitavelmente esperamos o seu declínio e assim, mesmo que demore, o sentimento de saudades irá desaparecer. O meu gráfico não chega ao zero pois os meus momentos vividos ao seu lado já fazem parte da minha essência mas dizem que ele chegará em um nível em que a sua ausência não me causará grandes estragos e se tornará apenas uma memória boa.
Por enquanto, as lágrimas ainda não secaram. Claro, que eu não gostaria que tivesse acabado mas respeito a minha sina e fico extremamente feliz por mesmo que jovem ter vivido uma breve mas linda e intensa história de amor como a nossa.

Não posso prometer ser para sempre sua, mas do meu coração você será dona vitalícia.




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Sendo perseguida inclusive no meu inconsciente tive você novamente como a protagonista de mais um sonho.

Nada é como eu imaginava. Pessoas, objetos e momentos são completamente contrários ao esperado.
O mundo está errado... ou talvez a errada seja eu.

Olhos Castanhos

Certa vez me disseram que os olhos mais bonitos eram os azuis. Pessoas que o desejaram me contagiaram com aquele esteriotipo de olhos que refletem um dia ensolarado ou uma praia paradisíaca, eu quase acreditei que veria o brilho mais intenso por tráz de uma janela azulada, estava enganada.
Não faz sentido, mas a maior transparência, o mais próximo que pude chegar ao sol ao ver os olhos mais expressivos e enlouquecedores não foi como eu imaginava. Eles eram castanhos, lindos olhos castanhos.

Sou uma máquina de erros sem concerto. Não fui formulada para ser perfeita mas para me atualizar após cada defeito, vivo em constante atualização.

Lua

Já é meia noite, meia noite de um dia em que todos fazem questão de não passar em casa, embriagados ao som de músicas estrondantes e irresistíveis, ninguém iria passar esse dia quieto, exceto eu.
Inquietada revirava na cama ansiosa, a última coisa que iria fazer era dormir.
Saio de casa desesperada, acredito que quem me vê na rua andando com passos rápidos e precisos deve imaginar que sei exatamente aonde me refugiar.
Caminho ora pensando em nada ora tentando lidar com o misto de problemas e novidades que envolve a minha mente.
Parei.
Ali estava ela irreverente, elegante, hipinotizante... uma lua cheia, gorda e brilhante que insistia em se destacar perante tantas pequenas estrelas.
Não pude evitar, saí correndo, desesperada à procura de qualquer lugar que me permitisse ficar alí, a olhando e desejando.
Não me lembro aonde fui parar, não fiz questão de prestar atenção ao meu redor mas ali eu pude sentar e deslumbrada olhar aquele céu dominado por uma raínha absoluta e pequenas brilhantes com o sonho de ser algum dia uma parte do ela era, maginífica.
Não queria passar a noite fora de mim, mas já estava embriagada. O tempo parou e eu desejei que aquela noite não acabasse.
Um vento suave e gelado acariciou a minha face que por alguns instantes se manteve arrepiada. Esse mesmo vento insistiu em trazer pequenas e transparentes nuvens para cortar o meu alcance aquela droga. As pequeninas apenas deram conta de cubrir uma parte da minha raínha e logo foram embora, apressadas e tristes se desfazendo na escuridão noturna.
Podia ver naquela Lua a minha vida inteira desenhada naquela esfera. As minhas tristezas e aflições eram absorvidas transfomadas em manchas escuras.
Só percebi quanto tempo havia passado quando o motivo do brilho da minha raínha resolveu tomar o seu lugar, era frustante! Uma raínha como aquela não poderia jamais perder a sua majestade.
O telefone tocou, era alguém desejando a minha volta. O efeito passou, fui pra casa e adormeci. Não sonhei com a Lua.

Tentando ser Diferente - fail

A tentativa de socialização e de transformação em um ser exótico por parte dos jovens me parece uma das atitudes mais estúpidas já vistas. Não posso negar que precisei crescer para ver isso e eu mesmo já pude me encaixar no mundo de quem faz tudo (ou quase) para entrar em um grupinho ou só ouvir a palavra "foda".
Eles tentam ser diferentes, isso é "foda, saca"? Mas vendo de fora há alguma diferença de um ao outro?
Em qualquer festinha, evento, reunião ou social se vê milhares de alternativos recheados com os seus oculos (falsificados ou verdadeiros, foda-se) ora vermelhos, ora quadriculados (porque quadriculado é sempre legal), meninas de sainhas chadrez (chadrez é "super" tbm principalmente quando combinado com quadriculado pra ver se desafia todos as normas da moda -isso é foda tbm-). Camisas com estampas parecidas, meias coloridas ou pretas e branco, cinta liga... Ou patricinhas seguindo a sua moda de saias na altura do umbigo geralmente curtas o suficiente para não poder se abaixar ao cair um documento, blusas neon ou com um corte/modelo igual. Meninos com camisas normais tendo como a unica diferênciação o nome da marca estampada com uma letra bem grande e "exótica" -meninos e meninas vestidos de outdors-. Tênis da mesma marca (o que faria é a cor, grande mudança).
Eu não sou contra o uso de tais instrumentos ou vestimentas mas apenas me pergunto... no meio de tantas pessoas iguais será que vc está realmente alcançando o que desejava?
Será que pra ser legal você precisa usar oculos de sol em shoppings e ficar com dor na vista o resto do dia? Ou meter um boné com uma marca que nem existe para sair pelas boates e no final de alguns anos arranjar um fungo bizarro? Ou até meter um cachecol durante o verão do Rio de Janeiro?
Não sei.. mas acho que não.
O único modo de ser realmente diferente é fazer o que se quer e não o que se dita. Sem pensar, sabe? Quebrar as vontades externas e se voltar apenas para o seu desejo. Achou bonito aquele casaco multi-colorido que as suas "amigas" zoaram até a alma? -foda-se-
só pensando...
o mundo seria tão bonito se nao existissem modinhas, não acha?

Momentos alegres, embriagados e para alguns discartáveis como os vividos ontem parecem tomar conta da tristeza que sentia devido à sua ausência (por mais que essa ausência tenha sido minha iniciativa). São nesses poucos, rápidos e por parte inconscientes dias que eu percebo o quão intensa a vida deve ser vivida. Nesses momentos se passa pela minha cabeça o contrário do que eu penso diariamente: não vale a pena passar a vida inteira sofrendo por você. E agora isso me parece ser verdade.
Talvez seja a hora certa de levantar, erguer a cabeça e sair caminhando do que para mim parecia ser o fim do mundo, mas que na verdade foi apenas um episódio necessário para me tornar uma pessoa mais forte. A minha alma precisa crescer, vivo para isso.
Claro que deixar de te amar não é algo que aconteça apenas por uma decisão, por mais forte que ela seja. Mas você nao merece que eu pare a minha vida em sua homenagem.
O problema de aprender a andar com 4 pernas é que inevitavelmente, mais cedo ou mais tarde você terá que reaprender a andar com as suas duas próprias pernas, como uma criança.
Sim, eu preciso começar a dar os meus próprios passos, inicialmente eles serão fracos, desajeitados recheados de tombos mas eu sei que com o tempo se tornarão passos fortes que irão caminhar sem olhar para trás de forma constante e espero que na melhor direção possível.

e é isso, continuar caminhando...

Continuo mantendo a minha promessa: de te amar até o final dos meus dias.

A saudade insiste em permanecer. Aquele sentimento adormecido nas ultimas semanas reapareceu com toda a força. É algo que ganha intensidade a cada dia como uma faísca de fogo que ao encontrar material para consumir, ganha força, aumenta e devasta o que vê na sua frente. Sinto que esqueceram uma lâmina dentro do meu corpo e a cada movimento, a cada dia ou instante o corte feito por ela aumenta, a dor é inevitável e o fim é certo.
Momentos como os nossos ao serem recordados seriam motivos de um grande sorriso recheado de um brilho de um olhar ofuscante. O meu olhar fosco frequêntemente envolvido pela única lubrificação que o envolve e que em seguida o abandona caindo em um lugar incerto como o canto da minha blusa ou o piso do meu quarto só mostra ao mundo a minha falta de satisfação por saber que tais momentos nunca retornarão.
Tenho medo que a sua ausência não só permaneça de forma crônica, mas piore com o passar dos anos de forma que se torne mais do que insuportável ou irresistível. Tenho medo também de que ao me ver atormentada com as suas lembranças me veja obrigada a criar novas memórias -seria isso loucura?-.
Talvez você me tenha deixado doente, dependente eu esteja sentindo os efeitos da abstnência. Presa, agora eu cumpro a pena por ter provado e disfrutado da mais viciante e perigosa droga ilícita: você.




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Tatuagem

Gostaria de tomar o lugar daquela sua tatuagem, sob o seu corpo me aquecer apenas do calor de sua pele, clara e suave. Seria o seu motivo de orgulho e poderia sentir mesmo que de longe a sua alegria sempre que me visse ou simplismente ao me exibir à um grupo de amigos.
Enquanto a carne nos permitisse, seríamos um só corpo e sempre que possível poderia me concentrar para sentir a música que parte do seu coração, seria capaz de dormir todas as noites ao som dessa mesma canção.
Seria um talismã grudado na pele ou uma guia que se esforçaria para te levar sempre pelos melhores caminhos, seria uma amiga e mesmo que não me permitisse ser a sua amante eu faria o possível para te completar da mesma forma que você me completa. Porque afinal não existe tatuagem sem corpo.

Saudades

Começei a sentir os primeiros reflexos da saudade. Sentimento estranho que aparece depois que todas as coisas estavam aparentemente resolvidas e as retornam ao zero. Algo que nos mostra o quanto alguém é especial e essêncial em nossas vidas e quando finalmente percebemos a importância dessa pessoa já é tarde demais... a saudade bate e nos fere profundamente sem que possamos fazer algo.
Quando a sentimos por alguém que fisicamente está tão perto mas emocionalmente tão distante parece que esse sentimento se potêncializa. A vontade de correr para os braços dessa pessoa quase que explode em nossos peitos e só não é concretizada devido aos fatos que nos obrigam a freiar os seus impulsos.
As lembranças que martelam na minha cabeça e coração se transformam em lágrimas. Lágrimas de uma menina que tem como o maior desejo retomar os melhores anos de sua vida.

28/05/10




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Me devolvam as minhas asas. Asas de uma princesinha que iludida insistia em viver no seu mundo cor-de-rosa. Asas de uma menina que não tinha porque não acreditar que os seus sonhos se tornariam realidade.
Deixe-me voltar para aquele lugar tão sagrado, para os meus momentos de fuga aonde abraçada ao meu coelho eu derramava lagrimas bobas. Deixe-me entender como que de um dia para o outro as minhas belas asinhas se tornaram calçados tão pesados ou como o meu vestido de boneca se tornou uma roupa tão comum e formal.
Acabei de descobrir que terei que viver em um mundo falso e antipático aonde não importa o que aconteça sempre estarei sozinha. Descobri que os príncipes encantados que sempre me acompanharam em meus sonhos só querem provar daquele corpo que de longe é o sonhado e a princesinha para eles não passa de uma presa fácil.
E do jeito mais difícil, eu aprendi que não existe felizes para sempre e que na verdade a felicidade é apenas um momento de sorte instantâneo...

23/05/10

A Minha Prisão

Atravéz da profundidade dos seus olhos, mergulho em um mundo inimagiável, sem saída, recheado de um desconhecido irresisível. Uma porta somente de entrada que equivalhe ao conciente cárcere, cárcere em que insisto em chamar de liberdade. Eu me prendo e sem saber nadar mergulho naquele arrebatador mar sem fundo. Só então percebo a proporção da minha escolha. Não respiro mais. O meu corpo afunda e os meus pulmões ao se encherem da sua água e desfrutam então da minha tão desejada liberdade.

Rio de Janeiro 05/05/10